ho conosciuto un guru,un illuminato.sono rimasta molto colpita positivamente da questa conoscenza.mi ha dato un consiglio.allora,mio dolce Toro,come direbbe il mio astrologo preferito Rob Breszny che scrive su"internazionale",nelle prossime ore,settimane,mesi,anni,dedicati un pò al tuo sport preferito...perchè nessuno può vivere bene senza,e tu nn sei Santa Ildegarda.Non siamo neanche in Germania..!

riflessi in uno specchio dorato

sto avendo nuove capacità di interazione con mia madre.sono molto contenta di vedere,dopo tanto tempo,che il cambiamento è sempre possibile,essendo insito nella natura della vita stessa.spesso ci attacchiamo troppo alla routine...all'idea che abbiamo di noi stessi,delle nostre potenziali qualità che invece vengono fuori solo quando facciamo un salto di qualità,cioè ragioniamo su noi stessi e cambiamo proiezioni di conseguenza.trovo sia molto difficile cambiare pensieri,e molto giovano i transiti dei pianeti sul nostro segno,e a livello mondiale.ma è possibile cambiare in profondità .solo che ci capita di farlo solo quando arriviamo ad avere un muro di fronte...ah,la routine:come ci fossilizza;-).la gente ha paura di perdere posizioni cercando e accettando il nuovo.ma che saremmo senza la possibilità di cambiare,senza la creatività nei singoli istanti?ciò mi rimanda ad un libro che nn ho ancora letto ,ma che è nella wishlist da almeno 20 anni:"la vita come rappresentazione",nn ricordo l'autore,ma se lo avete letto,mi piacerebbe mi deste notizie.anxs

riemersione

Brrrrrrrrrrrrrr,che periodo nero che ho passato!ancora nn ci posso credere di essere caduta così in basso:(
anyway,sono come la fenice che è risorta dalle ceneri.Dunque ,vediamo un pò...è mancata una cara persona,e mi dovevo riprendere da un paio di smacchi subiti.praticamente il blues melo sono portato dietro dal 23 di dicembre,quando un mio amico mi ha urlato addosso che stavo lasciandomi troppo andare.
Tengo botta,ma per perdonare lui e attivare me cen'è voluta,con le cazzo di feste et similia.se nn fosse stato un mio amico,ma un mio nemico,penso che mi avrebbe fatto meno male.ma ora posso ringraziarlo perchè ho ripreso in mano le redini della mia vita.
a volte cmq sono anche i nemici che ci fanno crescere.augh

somebody

Aver bisogno di qualcuno da amare,è accettare che siamo noi a fare il nostro destino.
perchè l'amore nn arriverà mai su di un calesse.siamo in due.io,te:nn lasciamo che l'egoismo ci disintegri l'armonia.abbiamo timore tutti e due,nn lasciamo che la paura dell'ignoto ci faccia vedere ombre dove deve esserci solo luce...si,è vero,tutte le storie si somigliano,ma nn riviviamole senza amore...il fiume può essere caldo o freddo...ma nn lo sappiamo se nn ci immergiamo.quindi,penso,che ti amerò

regina nuda

basta con le lagne.il fondo l'ho toccato.ora riemergo.stupido karma da tartaruga con il ventre caldo e la schiena fredda...inesorabilmente legata al mio io,da nn riuscire a vivere senza ricercare il mio vero io...
da oggi tutto cambia.lo giuro sui miei gatti.
prendo la moto e vado a comprarmi quei due libri che mi mancano da 10 anni,e mi mescolo alla gente.
ho letto Seneca ieri sera.di certo incoraggia Lucilio a starsene lontano dalla mondanità,e io così ho fatto.
ma stamattina sono andata dal doc,che mi ha dato da fare degli esami...e io voglio fare la mia rivoluzione umana.
finalmente sono arrivati i libri via posta dall'inghilterra e questo dono improvviso mi ha colmata di soddisfazione.
ora ho uno scopo :cambiare il karma con gli uomini.
chissà se cela faccio in questa esistenza...
voi che ne dite?
sarà sufficente il tempo?sarà che nn muoio finche nn svolto e magari anche un pò dopo?sarà uno scopo attuabile o troppo impegnativo?
di certo so che mi smuoverà parecchio dentro.ma lo devo fare.sento da dentro di me la forza per fare il massimo.via,cataloghiamolo come scopo da realizzare entro il 2009:un uomo fidanzato che mi apprezza per quella che sono,e mi ama e mi rispetta.
avete capito razza di leggere che mi avete sporcato e rovinato la vita???
vi si possano .........

no light,no people,no speak,no people,no law,no people,no you ,no people,no you,no people,no soka,no people,no sensei,no people,no parents ,no people,no shit,no people

i'm down

sembra che per trovare la luce che manca in queste giornata,io debba scavare sempre piu nel profondo...o forse è soltanto un pò di karma che esce.purtroppo il mal de vivre si è ripresentato,e io devo conviverci ancora chissà per quanto...in questi momenti nn c'è niente che posso fare,se nn appellarmi alla mia natura animalesca e rinverdirmi con le piccole cose,le minuscole gioie,i gesti e le azioni piu appaganti.ma sempre contenute.
dalla depressione nn si esce mai veramente.

anne rice cristiana?

sto facendo un esperimento su di me.monitorizzo la mia giornata e settimana con il ritmo invernale,quasi fossi un animale da letargo.funziona che vado a dormire alle 4/5/6 del mattino perchè adoro il silenzio della notte,la purezza che vi si respira...perchè un milione circa di abitanti sta dormendo,quindi c'è meno prana negativa sul cielo della città.un milione di uomini,donne e bambini che si rilassano i neuroni nel sonno,che sprofondano nei sogni,che si sveglieranno alle 7 e avranno davanti le loro giornate.
io invece,nella sfumatura piu noir et vampiresca,all'alba vado a dormire,a giacere nel mio letto,stanca,esausta,dopo aver trascorso le notti al computer...mi alzo a mezzogiorno,e pranzo con appetito,poi torno a fare una pisa fino alle 3 oppure sto sveglia e mi piombo alle 19 per svegliarmi a mezzanotte.mi sto monitorando ,e se va bene sono un vampiro.le mattine che esco per commissioni i miei occhi soffrono sempre alla luce del sole invernale,e le notti quando fa freddo devo coprirmi a strati per poter stare al pc.ho fatto un test su che vampiro sono ed è uscito Dracula di bram Stocker,l'irlandese folle,il capolavoro anche cinematografico firmato F.Ford Coppola.Vlad Tepes,noto anche come l'impalatore,strategia che usò per scacciare indietro i musulmani.3000 cadaveri fece impalare.i turchi scapparono;-)e lui continuò a regnare in Transilvania e sul Mar Nero.
nn ricordo quando iniziò questa mia passione per i vampiri...l'ultimo che ho visto è stato Lestat sul sedile posteriore di una decapottabile,con l'intervistatore in paranoia,parlo del film cult intervista col vampiro tratto da un libro di Anne Rice,di cui mi sono fatta un idea che nn cancello solo perchè lei,per interesse suo,ha abiurato la parte oscura per diventare cristiana...oh poverina..!un improvvisa rivelazione..!jesus saves..!
seeeeeeeeee.basta che selo credano le obese casalinghe americane e il papa.forse le girava aria greve intorno.forse per lasciare le scene dopo aver dato tutto ai suoi lettori...in maniera diabolica e mefistofelica...e l'ho vista dialogare con un pretonzolo italo-americano:lei era vestita ,indovinate un pò?
in rosso e nero,tipici colori del diavolo,di plutone,degli inferi...
è tutto su utube.andare a vedere se vi interessa..cmq io stanotte veglio

anno nuovo,vita mea

cosa c'è che mi tiene sveglia la notte?
forse il disincanto di fronte alla lunghezza della vita.ho sempre pensato che nn mi sarebbe piaciuto invecchiare per diventare come il corpo di mia nonna che vedevo spogliarsi prima di venire a dormire.dormivo nel suo lettone,sporadicamente,e deve essere stato li che a 4 anni ho deciso che nn sarei arrivata a quell'età.la decadenza è un prezzo troppo alto da pagare,soprattutto se si gode di bellezza nella prima parte della vita.poi ho avuto delle reminescenze di altre vite.e anche li nn oltrepassavo i 60.in questi ultimi anni invece ho sempre pensato che sarei morta giovane.e nn sono piu riuscita a costruire niente di significativo.è dura per qualsiasi attore lavorare in un film di cui nn trova il copione.diventa una tragedia...besì,nn so più cosa fare.ho lavorato,ho aiutato,ho guadagnato per i miei vezzi,poi ho smesso di lavorare.e da mesi mi chiedo cosa fare...lo prendo un pò come un periodo di riflessione.fortunatamente nn sono nichilista,ma da una psicoterapeuta adesso misà che ci devo proprio andare,una comportamentale.ho bisogno di una liana per uscire dalla palude che mi sta inghiottendo...le sabbie mobili...la cosa piu tremenda che possa succedere...vedere scomparire se stessi in maniera irreversibile.
ipse jean scripsit

about the lotus sutra

che c'è di meglio che fare gongyo di fronte ad una strada praticamente chiusa e priva di speranza?io l'ho appena fatto,e vorrei essere più tutto.più buddista,più musicista,più amichevole...è incredibile dopo tanti anni di pratica buddista,come mi riesca ancora e sempre a stupire il sutra del loto recitato,anche alle 2 del mattino...è un sutra meraviglioso..!!!!!!!!!!il penultimo del buddha shakyamuni,prima di propagare il sutra del nirvana.in 40 anni nn rivelò il sutra del loto perchè la gente nn era pronta ad accettarlo e amarlo.poi negli ultimi suoi otto anni lo propagò per tutti.in ogni occasione.grande .io l'ho recitato almeno diecimila volte.e in tutti questi ventanni nn ho mai preso un raffreddore!è una buonissima medicina,una panacea universale,nella gioia e nel dolore.mi ha fatto crescere tanto,mi ha fatto comprendere e cambiare profondamente.io lo voglio ringraziare

"il Buddha è a suo agio con pochi e piccoli disturbi..."
questa frase mi incoraggia molto perchè se devo dirla tutta,nn sto troppo tranky con quanto sta avvenendo all'interno del mio corpo...una pallina...una cisti,forse una cisti ovarica,forse l'appendice che si è allungata fin sotto l'ombelico.in casi come questo,mi dispiaccio di nn aver studiato medicina.ma la prassi è urgente e lunedì vado dal medico a farmi prescrivere una ecotomografia.Ma nn mi freghi,malattia.innanzitutto la malattia compare quando il cattivo karma sta per esaurirsi.secondo nn necessariamente la malattia conduce alla morte,se presa per tempo.terzo voglio vivere .quarto voglio vivere .quinto voglio vivere.sesto si può cambiare anche il karma immutabile.settimo,e concludo,la malattia sviluppa lo spirito di ricerca della Via.
mi sembra di dover dare l'esame di maturità per la seconda volta.

why

Non sono mai stata bene in Gennaio.Per me rappresenta il mese piu brutto in assoluto...sebbene a volte il sole illumini la città in tutto il suo splendore.
forse è la notte che è ancora troppo lunga.forse devo prendere piu vitamina C e tutte le altre.nn nasce un amore a gennaio.minimo minimo ci vuole di arrivare alla terza settimana di febbraio,quando il sole entra nei pesci,dove io ho la luna e saturno.bella roba questa.sai cosa vuol dire?che devo affrontare miliardi di prove per rafforzarmi...come se facendo i tarocchi uscisse sempre la Luna,e chi sa intendere intenda...
a questo punto della notte e della vita,devo dire che amo i miei genitori come mai prima.la mia famiglia.
piu e piu volte ho desiderato in passato andar via,lontano da loro...ma sono sempre tornata qui,a casa.
stanotte proprio mi ha presa male.ho pianto addirittura per i palestinesi .i bambini.so che nn essendoci possibilità per i reporter di entrare nella striscia di gaza,le immagini che ci arrivano sono tutte teoricamente false?di altre guerre?di altri momenti?in ogni caso fa male vedere cosa fa la guerra,e come sia la Terra ancora lontana dalla pace nel mondo.
Pace.ci vuole pace perdio..:(((
sento che nn devo più lamentarmi.
Ho una casa ,una famiglia,del cibo e dei vestiti.
Amo i miei genitori.

la memoria

Non ho mai cercato conforto nei ricordi.semplicemente a volte mi sovviene una qualche immagine in testa,e,così come è arrivata,la coccolo un pò,le do un po di spazio ed attenzione,poi la lascio fluire.il piu delle volte se ne va senza problemi.Trovo che il Ricordare sia un 'arte,e invidio coloro i quali riescono a mantenere integro il puzzle della loro vita.
Per me purtroppo nn è così.
Troppe volte sono caduta e altrettante mi sono alzata;vado avanti,ma nn ho uno skyline preciso nella mia esistenza.ricordarsi a volte fa piacere.molto spesso mi capita anche ,e qui trovo la mia unica affinità con proust,di rimembrare attraverso l'olfatto:un odore che mi fa eccitare tremendamente è quello della vecchia colla Cocoina,quello delle matite colorate,quello della benzina,tutti episodi legati all'infanzia,quando disegnavo e quando andavo in riviera coi miei dopo aver fatto il pieno dal benzinaio.con la cocoina ci incollavo i ritagli di giornali che poi sono ritornati a 17 anni,a 34 anni come idea progettuale di un pannello per una vetrina...
A volte faccio fatica a ricordare quello che ho mangiato 3 ore prima,perchè...nn so perchè:nn ho memoria breve.
Però quando ero all'università passavo sempre con la media del 27/30,e a tuttoggi me ne stupisco.Forse si tratta semplicemente di allenamento,nn credo sia irreversibile.un altra cosa condivido con Proust:lui scriveva di notte,e io anche.
Come scrisse Joni Mitchell:"anyway the best of my mind all goes down on the strings and the pages"...

mix

dormito 5 ore,svegliata alle 2.30 d notte...devo dire che seguo proprio i miei ritmi,l'istinto,se ho fame mangio,se ho sonno dormo.per fortuna che il resto del tempo lo riesco a gestire bene.sto finendo di leggere "Brida" di Coelho,e nn mi dice niente.solo una cosa ho fatto mia:quando dice che per sapere se sei di fronte alla tuà metà,o a una delle tante metà,devi vedere se brilla un puntino sopra la spalla sinistra del presunto.mi ha incuriosito questo gioco.lo proverò.
da oggi mi metto a dieta nn ci sono piu feste e ponti e ,come bridget jones,è giunto il tempo che pensi di farmi un lover.quindi smetto di bere vino e fumare tanto.
dov'è finita quella vecchia cassetta di Cindy Crawford che fa ginnastica con me?:DDD

ingranato

Essai che bello trovarsi tutt'un anno davanti!
far oliare i cingoli e avanzare dritta verso la realizzazione dei miei scopi,che quest'anno sono tanti davvero.
molto piu concreti rispetto a quelli dell'anno scorso.
"la potente spada del sutra del Loto deve essere impugnata da uno coraggioso nella fede..cosi sarà forte come un demone armato di una mazza di ferro".Sono parole molto incoraggianti,pronunciate 800 anni fa.e ben si addicono a quest'anno che nn sarà più di compromessi,ma di sfide all'ultima goccia di sudore...e da stasera riprendo,dopo un lasso di tempo di 10 anni,a guardare la televisione.
oh,vivere tutte le vite possibili in una!

propositiva

+attitudini per nn perdere su nessun fronte.innanzitutto da domani ,sistemata la stanza,voglio far funzionare tutto..ah quelle dannate prese staccate dai muri e quel posto mai trovato per la televisione da guardare da letto;troverò a metà pomeriggio ,cambiando le tende e mettendo quelle lunghe bianche decorate,una camera-studiolo veramente di garbo.necesse est passare un dì dall'ikea per inglobare nelle librerie le doppie fili di libri che urlano"vogliamo il nostro spazio.perchè figli e figliastri?"
già,nn è bello perchè ogni libro ha avuto un motivo ed un peso sulla mia vita.i libri sono la nostra memoria.ricordo che mi ero fatta fare un timbro in legno con la mia iniziale,e con l'inchiostro rosso "segnavo "tutti i libri che compravo.ero piu ordinata...e appagata.
l'ordine è forza positiva,sostegno,bellezza.le tre qualità che anch'io vorrei avere,per nn dover dire ad un'ipotetica liason ,di riprovarci tra un paio di mesi...scema...come se il tempo fosse statico...la vita è in divenire!
ne io ne lui saremmo stati capaci di aspettare così tanto tempo,e mi dispiace per l'addio.una bella mente così nn si trova tanto facilmente.
fatemi gli auguri!
io di mio ci sto mettendo la volontà di nn lasciare andare a bagno la bottiglia di champagna che ci meritiamo,legata al fianco della barca dove,guardando opposte rive,stiamo navigando.
blessed be ,my love