inventario

Allora..cosa ho ricevuto in dono.
un copripiumone ikea raffinatissimo,un flacone maxi di Allure di Chanel ,che si sposa con la mia pelle,l'ultimo libro di Coelho,scritto però 18 anni fa,(Brida);un paio di scarpe che dire originali è dire poco..praticamente l'unica ad averle in città sono io..dell'incenso giapponese e uno spray da erboristeria da ambiente.

Cosa ho regalato.
una scultura in legno decorata a mano proveniente dall'india utilizzabile come portanelli,un paio di bracciali sempre indiani per una coppia,lei pietre azzurre e lui pietre rosse,due collane di cui una di acquamarina,un portafoglio in cuoio the bridge.

cosa mi ha regalato l'ambiente:4 cari amici che nn sentivo da anni.

un capodanno sereno.buon 2009.

love song by pessoa

Dov'erano palazzi deserti e in rovina
sulla riva del mare.
leggiamo,sorridendo,i segreti della sorte
di chi sa amare.

Qualunque sia il destino di quelli
che l'amore sospinse
verso l'ombra,o nella luce si fece l'ombra loro,
qualunque fosse il volo,
certo essi furono più reali e felici

ecco il 31

ho sentito un altro vecchio amico di cui avevo perso traccia,e ogni possibile ipotesi di amicizia...lui sta bene,io pure.fosse che fosse la volta buona che riprendo a frequentare i buddisti?così sembra,al buon auspicio dell'anno 2009.anno nuovo direi,ricco di novità e buoni propositi.ancora ci sarà da sforzarsi per tenere saturno in vergine vincente,ma l'oroscopo karmico per il toro e l'ariete dice bene di questo nuovo anno.
avrò piu amici!!!
giuro che darei la mano per i miei amici,e ne voglio tanti!tantissimi!!
è ricco colui che ha tanti amici...
solitude standing nn mi deve nemmeno sfiorare nel nuovo anno.

nirvana

nn desisto.no,nn mollo.però stasera vado a letto presto e nn bevo perchè per la prima volta dopo tempo mi sento serena,rilassata..nn ho preoccupazioni adesso.lascio fluire tutto,come facendo l'amore con l'ambiente.trasmetto calma.in sottofondo a questa sensazione estatica c'è il riconoscimento dei miei errori,l'averne parlato con un amico,essere stata da lui incoraggiata con complimenti...e la creatività che ha fatto capolino..
è Sade che sta cantando,è lei la reale donna a cui sono grata per le meravigliose vibrazioni che manda...
finisco l'anno con una donna da ringraziare.forse piu di una.ma chi siamo se togliamo tutto quello che gli altri hanno fatto di noi?

earthquake love

ma sì..sto sveglia anche stanotte,tanto di bambini nn ne ho.
il bianco mi si propone davanti alla tastiera e nn posso dirgli di no.10 giorni che vado avanti così..
e se nn è bianco è rosso,fa lo stesso..
perchè nn potrò mai più essere la stessa come mi volevi tu,se nn ho legna...brucio i libri.se nn ti fai vedere vuol dire che mi verrà il fegato che nn mi è ancora venuto.se sei insensibile al pianto di una donna sballottata qua e là dall'esistenza,vuol dire che nn senti la mia sofferenza,e il mio desiderio di vederti e chiederti scusa per come ti ho trattato,scusa per le parole,le frasi,gli insulti gratuiti..
è il mio cattivo caratteraccio,che viene fuori ad intervalli ciclici,e soprattutto durante e dopo le feste.
perchè io sono una perla rara:sono nata per nn sposarmi ne fare figli..ma desidero amarti ,anche se tu dovessi scegliere di nn incrociarmi mai più..
perchè io ,da quando ti ho rivisto,nn riesco a toglierti dalla mente..
i got you under my skin

per un pò di endorfine in più...

I've been traveling over mountains
Even through the valley, too
I've been traveling night and day
I've been running all the way
Baby, trying to get to you

Ever since I read your letter
Where you said you loved me true
Well, I've been traveling night and day
I've been running all the way
Baby, trying to get to you

When I read your loving letter
Lord, my heart began to sing
There were many miles between us
But they didn't mean a thing

I just had to reach you, baby
In spite of all that I've been through
I been traveling night and day
I kept running all the way
Baby, trying to get to you

Well if I had to do it over
That's exactly what I'd do
I would travel night and day
And still run all the way
Baby, trying to get to you

Well, there's nothing that could hold me
Or that could keep me away from you
When your loving letter told me
That you really loved me true

Lord above me knows I love you
It was He who brought me through
When my way was dark as night
He would shine His brightest light
When I was trying to get to you

lover's rock

lasciatemi sola.okay.vedo vivendo alzarsi ed inabissarsi grandi capodogli al largo della costa..sento il vento infuriare fuori dalle mie finestre,unico compagno di questo inizio di inverno..aspt:ha squillato il telefono.ah bene,lassù qualcuno mi ama...questa sono io 4 giorni dopo la manciata di semi di sfiga che questo fine 2008,bisestile di merda,mi ha portato.
Perchè io ero lilì per iniziare una relazione amichevole dove mettermi alla prova per dei mesi.un pigmalione mi si era letteralmente manifestato in casa ad indurmi a migliorare(e questo è esattamente quello che intendo dire quando gli altri ci fanno vedere e riconoscere noi stessi..),un dono prenatalizio alto quasi 2 metri..che si è offerto a me come coach..e io che potevo fare se nn innamorarmene?al punto di essere gelosa e possessiva..ma nn si deve desiderare quello che nn si può avere...e qui rimango io ,fessa,che mi cerco di trattenere nel pianto,nel rimpianto,nell'addio forzato...perchè io nn so trattenermi;quando mi offendono reagisco con cattiveria e perfidia.sono un serpente nell'oroscopo cinese,e si sa i serpenti balzano e azzannano,iniettando agli altri il loro veleno...salvo poi ritirarsi in un mea culpa di antica memoria..però,psic,devo ammettere che io quando mi infatuo nn sono piu razionale,almeno fino all'appagamento dei sensi che in me sono 84.000,cifra piu cifra meno.stavolta però ho perso.
ho perso l'unico lover che mi poteva far felice.
porto il lutto,se lui nn mi scrive.mi tingo i capelli di nero blu.
e se penso che quando eravamo insieme c'è stato il terremoto a bologna...che l'abbiam sentito fino a qui...io nnho ancora imparato delle lezioni..e son 10 giorni che mi bevo una bottiglia di vino al dì,anche se nn mi fa molto..perchè sono in stand-by,mentre il mio corpo-cuore-mente mi vorrebbe on the air.se qualcuno mi capisce e mi vuol sostenere,beh è il benvenuto..

pre..ascolto

che dire alle 4 del mattino di una fine d'anno immanente?
che sono felice per chi,come un mio amico,ha scelto le feste per sposarsi e fare la luna di miele.l'amore nn basta mai...
e che sono un pò inc.zz..a per nn riuscire ad accedere a splinder,per ragioni a me ignote.
le feste sono andate bene finchè c'è stata gente in casa.adesso hanno perso il loro fulgore e si sono trasformate in realtà autistica e voglia di cose vere,che nn vanno molto daccordo,ma sono il mio background.
conto di migliorare il blog,addirittura cambiando veste grafica e gadgets e contenuti.mi prendo tre giorni per pensarci:ormai si posta su tutto e io avevo iniziato un blog che mi piaceva molto piu di questo...chissà che nn torni a sorridere alle mie colline...liguri;-)
ho trovato gente simpatica e l'anno sembra volermi responsabilizzare ancora un pò,cmq in mutevolezza andante
ora posto una song mia di qualche anno fa,che mi calza a pennello e che ho fatto ascoltare ad un amico,vero intenditore che mi ha detto che sembrano i green days.
si ma o l'ho scritta25 anni fa...è decantata????ah i dubbi amletici alle 4.15 del mattino...di un pre-capodanno...


ON MY SIDE

I need no more time to explain
what should be very clear...
there is no reason to stop me
there's nothing to be feared of
'cause i know what i want
and i wanna get it now!
knowing what i got to lose
...and knowing that'i've fought


so many times i'll face a wall
i'll face it more and more
but i know that is the right time
to show i ain't a doll...
if the ground should fall beneath my feet
be sure i'll learn to fly
needing no one's fucking help
just being on my side!

laurea in vita

A volte capita che nella vita si debbano fare delle scelte;).
per un attimo ho lasciato andare la fantasia,o meglio ,quel mio fidato amico dell'inconscio che mi ha sempre dato le risposte.
A me piace fotografare.vorrei fare delle foto alla piazza principale della mia città,di sera,con l'albero,se c'è ancora,di Natale.ma mi son fatta un film e ho visto come se ci potesse essere pericolo alle 9 di sera in pieno centro.bande di teppistelli,gruppi di extracomunitari incazzati.
mi sono spaventata e ho dedotto che la stessa cosa nn succederebbe se io vivessi in campagna.
ebbene sì:preferisco incontrare un cinghialotto appena fuori casa,col bosco alle spalle piuttosto che girare in scooter per la mia città.forse è troppo tempo che nn mi metto alla prova,in entrambi i casi.
ma se parlo così sembra che faccia discriminazioni,ma nn è vero niente.io proprio odio gli zingari!i teppisti esistono perchè esistono le distorsioni mentali da poveri e drogati;i sudamericani fanno sempre casino e credono di esserci nati e vissuti da generazioni nella mia(?) città.
e allora?la tesi?
nn l'ho ancora finita.

santa claus is coming to town

Casa dolce casa.
Tra breve arriveranno i consanguinei per il pranzo di Natale.Sono contenta.
Ma siccome mi sono detta qualche giorno fa che nn ho piu intenzione di lasciare che le cose accadano e via...sto cominciando a progettare come un architetto le giornate di festa.
Così mi è capitato di pulire strigliandola,la mia stanza,al resto della casa pensa mia madre,e ho scoperto nuove posizioni dei mobili,e sono soddisfatta del lavoro che ho compiuto nei miei 20mq,pronti per essere vissuti ed apprezzati dai giovani della famiglia.
Dicevo progettare la festa.in realtà sto sentendo l'arrivo dell'occasione di stare tutti insieme,e per ogni persona ho il pensiero.
no,nn un regalo consumistico.un regalo di un emozione del cuore da dare ad ognuno,come se fossi io babbo natale.
spirituale,però.
buone feste!!!

tempo ancora incerto

C'eran giorni,nn molto tempo fa,in cui andavo sviluppando la mia passione per la wicca.adoravo la Dea in me e prendevo sempre l'iniziativa con gli uomini.poi ci ho un pò mollato.ho accantonato quell'universo magico per ritrovarmi solo coi capelli più lunghi del solito.
purtroppo il tempo è quello che è,e noi spesso nn lo dedichiamo tutto a noi stesse,
fortuna che mene sono accorta in tempo;-)

brandelli di un pomeriggio uggioso

questo è un periodo "così"...che volevo fare una cosa e invece sono stata catturata da un altra.questo per dire quanto è generoso l'universo con noi.mi davo già per vinta,cioè avevo pienamente accettato l'evidenza dei fatti e tratto conclusioni da essi,intenta a mettere cause in una direzione di impowerment,insomma nn ci pensavo piu,quando il fattore x del karma cosmico si è ricordato di me,proprio quando l'avevo dimenticato...e mi ha rimesso sul rollercoaster! e io che lancio urletti come a 17 anni,che mi diverto a comunicare con gli altri nonostante nn esca per andare al cine da 10 anni(vai al cine ,vacci tu):D,nn ne risento ,tanto i film belli li ho già visti tutti.quelli che c' erano da vedere.gli altri si divertono col sonoro e gli effetti speciali:io quando mi è capitato l'ultima volta di andare in una multisala,volevo andarmene nei primi 5 minuti da tanto mi dava fastidio il suono assordante e l'atmosfera adrenalinica della sala.nn era il cine dei cineclub cui ero abituata nella mia gioventù,con le rassegne d'autore...eppoi il nome della sala:"cineclub Lumiere"il nome degli inventori del cinema!!!scusate se ero poco(!)classica...!

caramelle nn ne voglio più...

appuntamento con il karma.
che se solo volessi ricordare come facile mi risulta essere felice quando incontro un uomo che mi interessa...però purtroppo i tempi cambiano alla velocità della luce ,io nn ho piu 30 anni...tre mesi che nn vado dall'estetista...e sono indecisa perfino sul colore di capelli.tutto questo basterebbe a farmi riflettere che forse nn dovrei giocare questa partita.nn ora.ma se nn ora,quando?
quando sarò andata tre volte dall'estetista e sarà scomparsa ogni minima traccia di cellulite dalle mie gambe,quando sarò uscita dalla coiffeuse con un look megagalattico alla matrix,quando mi sarò fatta curare quel dente nn troppo sano...insomma se nn ora quando??

going back

fortunatamente,in mezzo a questa landa sterminata di insignificanti selvaggi,che altro nn rappresentano che ombre nel libro della mia vita,ombre che camminano,che si fermano ai semafori,insomma gente di cui nn mi frega un cippo,ma che tuttavia rispetto quantisticamente,ci sono alcuni amici cui sono legata a doppio filo da 20,30...40 anni.
sono molto pochi,ma buonissimi.
sono tutti convinti che dovrei fare la fotografa,l'accademia,l'artista...
buon gusto ne avevo da vendere a 15/20 anni.poi la canzone logica e cinica della vita,me ne ha tolto un pò ma ancora so riconoscere il bello se lo incontro,anche se vorrei inconsciamente o consciamente avere sempre 25 anni,nel corpo e nei pensieri...e vedere come e quanto sia distante da quel momento di fulgore benedetto ,m'intristisce un pò il cuore.la mente invce si lagna per le occasioni mancate...

cappuccetto rosso

mettersi in gioco.
questo mi fa paura,perchè inevitabilmente soffrirò,in quanto pessimista nn vedo la soddisfazione a portata di mano.e in quanto sognatrice,luna e saturno in pesci,ho scelto la strada piu difficile,dove bisogna combattere per ottenere,a scapito di nemici che si trovano sul cammino,relazioni contorte,parole alle spalle...un bel fardello che mi ero già a suo tempo autorizzata a nn portare più.
ma poi perchè dire mai?
la casa della nonna è nel bosco,e io devo entrarvi per portare il dolce alla nonna...

però mi ero detta che sarei rimasta single per tutto il resto della vita,nn provando più interesse per il sesso opposto.
una forma di menopausa precoce? dice il medico...nn so se dargli ragione o accettare il fatto che getto la spugna dopo aver cercato amore in singoli individui...che nn mi quadra piu sto discorso in quanto per me l'amore trascende l'oggetto che va ad abbracciare.riesco ad amare anche il mio peggior nemico...ma soprattutto amo la vita in tutte le sue espressioni.
il fiume può essere caldo o freddo,ma nn lo saprai fintanto chè nn ti ci immergerai....love

just married

se nel vivere la quotidianità di una vita tranquilla,a volte mi viene a noia il tutto,devo però sull'altro piatto mettere che sposarsi è un pò come andare a lutto.
perchè tutte le storie finiscono,e se nn sono io a finirle,incazzata,finisce che le subisco finire,che è un suicidio.
e si che vivere faccia a faccia con il mio lui nn è stato per niente facile...in entrambe le volte,soprattutto per il maltrattamento e il disagio psicologico che questo comportava...nei miei sogni ho visto morire i miei due mariti un infinità di volte...voglie represse...beato chi nn li trova...ho anche provato compassione per le ragazze che se li son subìti dopo di me.
uno mi diceva che ero una bisbetica domata(see)
l'altro che il vento nn mi spezza,la pioggia nn mi bagna...
forse nn esce un quadro aderente alla realtà da quanto mi hanno detto e lasciato come epitaffio del no9stro amore...mi sento infatti più come una femminista che ha sempre cercato la parità di diritti in un mondo fottutamente maschilista e pregno di pseudo cattolicesimo clericale da 4 soldi.
ora sto aspettando Godot...

astrologia tibetana

Sistemi astrologici
In Tibet si svilupparono tre principali sistemi: Jungtsi ('Byung-rtsis) l’astologia degli elementi, Kalachakra (duskyi'khorlo) l’astrologia astronomica e Svarodhaya (dbyang'chhar) l’astrologia zodiacale.


Teoria di base
Jungtsi
La teoria secondo il Jungtsi, si basa sul calcolo della relazione energetica tra gli elementi legno, fuoco, terra, metallo e acqua in analogia con la relazione che esiste tra madre, figlio, nemico e amico.

Astronomia ed astrologia del Kalachakra
La teoria di base è il processo di formazione e la funzione dei 5 elementi che compongono sia il mondo esterno che il mondo interno e segreto della mente. Essi sono, la terra, l’acqua, il fuoco, l’aria e lo spazio, sono particelle sottili che formano gli elementi grossolani e diventano la causa e il risultato del mondo. Gli occhi dell’illusione le percepiscono come elementi materiali e grossolani, mentre gli occhi degli illuminati li vedono come la mente e le forme da lei assunte, la vacuità. Ciò nonostante, con gli occhi e i sentimenti del samsara, questi elementi danno risultati finali positivi o negativi secondo l’interazione tra elementi, case, pianeti, stelle, ecc.


Astrologia Svarodhaya
Si basa sul concetto del respiro dell’energia degli elementi prodotta dalle stelle,dai pianeti, dalle case zodiacali e dagli esseri viventi, che formano il macro e il microcosmo. Il respiro di ogni creatura riflette il respiro del macrocosmo, quindi il respiro e gli elementi sono utilizzati come chiave di lettura dei calcoli e delle previsioni. Secondo il proprio karma e le proprie disposizioni mentali, il respiro che esce dalle nostre narici ha aspetti diversi nella vita quotidiana, dando risultati positivi e negativi. In Tibet, questa Astrologia è sempre stata tenuta segreta e praticata solo da pochi studenti. Gli elementi, i concetti di base delle case zodiacali, ecc. sono gli stessi descritti nel Kalachakra.

caro vecchio Duluoz

Alcuni dicono che la morte è brutta e fa paura.io nn la penso così.credo che sia la scomparsa dalla manifestazione,e il ritorno ad una fase di latenza.nn dovrebbe far paura.
a volte siamo morti prima ancora di morire,e nn lo dico solo per i poveri malati del morbo di alzheimer,ma per chi nn prende in mano la propria vita e vive subendo.
perchè la vita la puoi vivere in due modalità:attiva o passiva.il caro vecchio Jack Kerouac scriveva,e nello scrivere diceva che lui era uno che guarda,che assiste alla sacra rappresentazione della vita,ma nulla fa pensare di lui che fosse passivo,i suoi numerosi libri pubblicati,lo dimostrano:Jack ce la raccontava,in maniera poetica e semplice,ma gli estimatori sanno che la sua rocambolesca vita nn stava quasi mai ferma.la sua mente ,direi.
però morì giovane,a 36 anni mi pare.
ah,come vorrei essere in grado di avere una saggezza prodotta dai miei 17 neuroni che mi facesse brillare la mente...
ma sono tendenzialmente istintiva,animalesca,quindi stupida,e leggo per elevare la mia mente,sennò sarei sempre ai piani bassi.la mia passività è la mia pigrizia,la mia parte attiva è sempre più stanca,ma nn manca occasione in cui l'universo gentile nn mi dia modo di nn poter avanzare nella crescita,nel miglioramento.
ma se vi dicessero che avete un tempo massimo di un tot di mesi da vivere,cosa fareste?
continuereste a vivere come prima o cambiereste priorità ed aspettative?io ho fatto un sogno stanotte,dove passavo da una vita all'altra senza discontinuità di alcuna sorta,ero sempre io,come mi conosco e mi vivo,la mia natura nn era cambiata...era solo passato del tempo di cui avevo cognizione e allo stesso tempo era obliato dal lete,il fiume che annulla il ricordo.e nn ero sola...!
sì,perchè il senso di solitudine è un capriccio della nostra coscienza.

feel so lonely

Sai come si chiama la bestia che mi sta rodendo dentro?
Solitudine.
è un circolo vizioso:più stai solo,più nn tene frega un cippo degli altri...e diventi ancor più solo.
Quante volte avrei voluto essere fuori la sera,soprattutto il venerdì sera,quando c'è la lunga,lenta prospettiva del weekend da sola in casa coi miei e il vociare dei vicini per le scale e nel cortile...ma mi sembra di aver fatto volutamente un percorso che mi ha portato da molto giovane a rinunciare a tutto questo ludico effimero...no,io no,io ho già vissuto 3 vite in una nella giovinezza,ho fatto le 4 tantissime volte nelle vite precedenti,ma ricordo solo la penultima,quando avevo la casa e il compagno,e mi veniva sonno alle 10 di sera,mi piombavo a letto ed ero tutta casa e lavoro.nn gli lasciavo neanche le briciole di me,ci credo che la storia è finita.
Ora,vorrei uscire,fare cose insieme,ma nn c'è l'uomo.e io mi sto rompendo a vivere la vita in questo sordido modo,in questo mondo maleducato,dove mi sento estranea nella mia città.e ho detto estranea,nn straniera.nn consigliatemi però facebook :).
è un periodo,è solo un istante nella ruota cosmica della vita.e se nn gira,olio i cardini.sono buddista,lo posso fare.

il tema natale

Una delle cose piu difficili per me ,è trovare un identità attraverso l'astrologia.
A volte penso che,nonostante io studi la materia da un pò di tempo,essa nn mi fornisca dei fattori per comprendermi,ma anzi mi sia ostica nel capire me stessa.
Il punto è che io sono nata nel segno del Toro,governata da Venere dea dell'amore,della fertilità della vita,ma sia anche ascendente Ariete,dio maschile della guerra.Questo è l'aspetto più evidente della mia dicotomia.Difficile è soprattutto leggere l'oroscopo settimanale o mensile che sia,in quanto ciò che vale per il Toro è sempre in antitesi rispetto a ciò che vale per l'Ariete.Sono donna(venere in toro),o uomo potenziale?(mercurio in Ariete)?
Direi che attraverso i sensi sono femminile,ma per quanto riguarda l'approccio mentale sono maschile,o mascolina.

un aiuto da Hillman

"L'archetipo permeava gli eventi raggruppati sotto di esso e il potere numinoso delle figure divine conferiva a qualsiasi fatto venisse accolto nelle stanze della mente una carica di valore emotivo. Le cose si tenevano insieme, non semplicemente per le leggi dell'associazione, che sono essenzialmente esterne e persino meccaniche, ma in ragione della loro intrinseca appartenenza a un significato mitico(...) E' attraverso la memoria, che gli Dei entrano nella nostra vita...La psiche è costretta da essi a sviluppare una psicologia che sia basata non sull'umano ma entro il divino". (Hillman)

questo simbolo celtico o protoceltico lo sognai una notte di qualche anno fà,in un passaggio della mia vita in cui mi ero immersa totalmente nell'irlanda e nella musica irlandese ,nonchè nella storia dei celti.
Mi apparve allora in sogno questa pietra con spirali e sullo sfondo uno stuolo di eroi e dei nordici,cavalieri,guerrieri,in mezzo a nuvole nel centro del cielo molto al di sopra della mia testa..."me ne ricordai appena sveglia.il menhir lo trovai in immagine su internet solo tempo dopo.qualcosa però aveva risvegliato in me...una specie di doppia vita ,che mi porto appresso e che mi ha creato diatribe intestine tra il paganesimo-druidismo e la fede buddista.nn vorrei che una escludesse l'altra,ma piu avanti vado,più mi si chiarisce che il natural magick è quello che più rappresenta le mie radici.mi sto quindi staccando dal buddismo per avvicinarmi da un altro lato alla medicina orientale o olistica.in pratica sto prendendo un altro percorso di vita.la qual cosa mi gratifica molto,come se avessi degli arretrati in ballo.ma farò o no bene a lasciare il buddismo?questo nn lo so ancora.nel mezzo dell'autunno sento a pelle quello che mi piace di più...

LA SPIRALE
Simbolo antichissimo che racchiude in sé il concetto di espansione, crescita, sviluppo. Rappresenta il sole nel suo movimento del cielo se a partire dal centro si svolge da sinistra verso destra, ma se il suo moto procede dal centro verso sinistra è connessa all'acqua che scorre e fluisce dal sottosuolo verso la superficie. In questo caso la spirale simboleggia il potere della Terra in quanto Dea della vita, colei che guida le tribù a spostarsi nel territorio. Questa spirale rappresenta anche la strada da seguire per entrare in se stessi e trovare la luce interiore, come indicato sulla pietra di ingresso del tumulo di Newgrange*, mentre al contrario è il sentiero che lo spirito deve percorrere per giungere agli dèi celesti. Essenzialmente rappresenta lo scorrere e il fluire dell'energia divina, ben incarnata dai fili intrecciati che formano il corpo dei torques.

"Nosci te ipse".
Conosci te stesso,diceva l'iscrizione su un tempio antico,perduto nell'antica Memoria.
Io scrivo questo blog per conoscere me stessa,attraverso un percorso mio e personale,senza l'ausilio di estranei.
Purtroppo nn mi riesce assolutamente di crearmi un vissuto di esperienza con gli psicologi,tantomeno gli psicoanalisti.Ci ho provato in passato e nn mi è piaciuto quello che succedeva nelle sedute.Mi è sempre stato difficile dialogare con gli esterni,forse proprio perchè mi è difficile dialogare con me stessa.
Nella vita alterno fasi di inattività,o attività minima,a fasi di ipereccitazione e immersione totale in interessi sempre nuovi.SE,per caso dovesse leggermi uno psicologo,direbbe che soffro di sindrome bipolare,cosa che per altro nn escludo,ma le definizioni ,come le etichette dei generi musicali,servono solo a farsi riconoscere,mai a farsi conoscere per quello che si è realmente...
Last but not least,ho chiamato Sacra Spirale questo blog ,perchè,volendo partire da qualcosa di concreto,e la materia dei sogni lo è,mentre pensavo al nome da dargli,mi è affiorato il sogno di stanotte,una Spirale.Auguro felici e facili percorsi a tutti quelli che di qua passeranno.