happy ending

22 domenica

dopo tutto,soffrire è giusto per qualcosa che senti che ti manca.ma la vera via della vita dovrebbe essere la felicità,una grassa grande zolletta di felicità che tutto addolcisce e tutto rende mite ...

mezzanotte...

è tornata,son felice!
ho sentito il suo flebile mii nel silenzio della notte,erano le 23.50mi affaccio e vedo un ombra.scendo e la chiamo ,ma nn c'è traccia di gatti.torno su ma ho lo scrupolo di vedere,piu che altro la speranza o cocciutaggine di vederla,e la vedo,nel giardino dei doria le dico aspettami,scendo apro il portone la chiamo e lei entra,titubante ma regale:un ingresso da regina!!!
poi l'ho portata in casa e li nn mi ricordo:mi ha preso un marasma emotivo-psichico che nn sapevo neanche io.a momenti collasso dallo stress.la mami si sveglia,lei corre a mangiare!si abbuffa ,beve latte fresco e viene in camera da me si mette sul letto e la copriamo col maglione di caschmire,si rintana tutta sotto e si fa una pisa,ma nn prima di avere salutato poldo e sissi,che le fanno le feste di bentornata!!!!

hic et nunc

Strano come a rileggermi dopo solo pochi giorni di mancata presenza su internet mi trovo così diversa...sarà la primavera:)
sostenuta da un potente plutone,vivo,cogito e sono cambiata.mi sono saltata la festa del papà dormendomela tutto il giorno...e sognando per tre ore un film poliziesco thriller con tanto di parata nel finale.ebbene sì.mi piace l'epica,anche se l'eneide mi è sempre stata sui coglioni...eheheh.ma quanti neuroni occorrono per essere diversi in un mondo stereotipato?e quanti drinketti di vinello rosso rubino per accendere la favilla a hermes?la risposta è:il giusto e celò dentro ed è giusta!!!ahahahah.vabbè mi giustificherò ...sono stata assente per problemi al pc,e mi è servito anche a far riposare il neurone contorto che mi faceva parlare sempre di me,sempre...cheppalle...macchegaudio!c'è anche gae aulenti nel mio passato..!ebbene sì,perchè sono stata lì lì per prendere una laurea in architettura.checcazzomenefregavaamme,poi...io parlo parlo e intanto è già domenica e ci riposiamo dalle dure prove della settimana passata e di quella a venire(che sono l'epilogo di questo andantino mosso vibrato degli ultimi giorni,atti a preparare il grande topic di lunedì mattina.oltre nn oso...
però vi lascio un immagine:sembravo il cavaliere senza testa che combatteva contro infinite schiere di demoni nemici.ho riportato grazie a questa prova la mia testa sul mio collo.e li stà.tiratemi dei sassi se vi va,ma lasciate qualche segno del vostro passaggio...

marzo

siamo in quella terra di tutti e di nessuno,tipica del momento in cui il sole è nel segno dei Pesci,terra di ombre che si alternano con epifanie celesti.sono questo ma sono anche quello...siamo confusi e felici ,non a metà tra la morte e la vita,o forse sì,ma rinasciamo perchè il soffio del vento ci scompiglia i capelli...
e rido e canto,mi sveglio al mattino e canto quello che mi passa per la mente.nn crescerò mai,sono l'eterno fanciullino che ama rinascere e ama la tenerezza,esile come un filo d'erba,ma robusto come una canna di bamboo.mi basta uscire per avere il mondo e i suoi meravigliosi attimi scanditi dal tempo in tasca.
amo.
è amore.

nn è ridicolo che io abbia scoperto un ormone pazzesco,che da effetti meravigliosi,dopo tanto tempo(anni credo)passati con gli ansiolitici?nn che nn sapessi che avrei potuto sostituirli con camomilla,passiflora,tiglio,biancospino.era proprio la mia concezione sbagliata della vita dopo la fine(apparente,limitata a questa esistenza)delle mie relazioni sentimentali.quante volte avrei desiderato avere la mente di un uomo ,che reagisce alle sconfitte con rinnovato spirito di sfida...ma donna sono!e provata da grandi battaglie.mi tenevo la spina nel fianco...
devo prendere atto che ,nonostante saturno sia ancora in vergine,io sono cambiata da un paio di mesi,perchè saturno ,si sa,ha i tempi lunghi.
ma che riuscissi,dopo anni di pastiglie,a prender sonno dopo mezzora grazie alla melatonina,nn mela sarei aspettata.
così sono qui,rilassata e serena dopo un intera notte di sonno come nn facevo da mesi(anni?)a risollevare il lembo di stoffa...per vedere che oltre l'illusione...può esserci anche la realtà più bella.

regalo

l'altro giorno telefono a mia sorella.la trovo in libreria e le chiedo se mi compra un libro,come se nn ne avessi ancora da leggere...dicendole nn un saggio ne di buddismo.
con cosa mi arriva lei oggi,con un libro che proprio nn ha relazione con me,"conversazioni con dio",cristiano ,bleah.nn l'ho voluto mettere in libreria,gli altri 5oo libri si sarebbero sdegnati,lo so per certo.
ci mancava poco che fosse delle edizioni paoline:(.evidentemente nn mi ero spiegata bene.l'ho restituito senza leggerlo...lo so che sono stata stronza,lo ammetto,per quel barlume di luce rossa chiamato orgoglio intellettuale.mi capita abbastanza spesso di venire fraintesa dai miei amici...qui c'è bisogno di spiegarsi meglio.ho deciso che nn lesinerò piu le parole,perchè le parole hanno potere...il potere della concretizzazione

social network?no grazie

mi sento accerchiata dalla stupidità..!
mia madre,poverina,guarda il grande fratello.
io ho passato un mese su facebook e ne ho le palle piene di far parte di un (paradossale)social network.a parte che mi sono rotta coi vari permessi che si sono subdolamente fatti prestare...e già questo nn mi è mai piaciuto...ma poi ho sempre odiato ciò che viene dalla stupidità,almeno fin da quando ho dovuto farmi il mazzo studiando per dare la maturità...quindi,dopo aver letto vari articoli che mettevano all'erta,ho deciso che per quelle tre macchiette di istrioni dalla battuta facile,nn ne valeva la pena di continuare a stare sul sito.
in seguito a questa decisione sono sicura che avrò piu tempo per i miei hobby;in altre parole,per esprimere la mia vena creativa sotterranea invece che perdermi nell'ombra di 4 amici,o peggio,ex-compagni di scuola,che,per scelta dettata dal libero arbitrio,nn ho mai ricercato e nemmeno pensato in 25 anni.
poi,francamente,ho dei principi che mi regolano,come le alte sfere in cielo:la stupidità appartiene all'adolescenza.e io luckily o unlikely,nn le appartengo piu da un pezzo...è triste però vedere quante vittime ha mietuto questo cazzo di FB.poi ognuno è libero di ribattere la sua posizione.

Piacevole giornata spesa a comprare piante e fiori per la casa.quando ho comprato il kroton ,nn credevo fosse così grande e prendesse così tanto spazio...sembra un albero!gli ho dato un nome:Lucrezia.finalmente mi prendo cura di qualcuno!devo nebulizzare acqua sulle foglie a giorni alterni.in questo passaggio dall'inverno alla primavera curarmi della salute di una pianta mi dà una piacevole sensazione.

nice che dice...boh

tutto ok...lo storm è passato anche stavolta.l'astrologia l'aveva predetto,ed è puntualmente rientrato tutto nei ranghi dell'ordine cosmico...mi sento bene e rilassata,e mi amo pure al punto che trovo piacevole stare con me.nn ho bisogno dell'esterno,mi va di sentirmi così,bambina,istintiva,pacata come vuole il segno del Toro,la Grande Madre,la fertilità...
sono contenta di vedere che ci sono amici in giro,e che stanno anche portando avanti dei nuovi progetti,come me daltronde:dal chaos nasce una stella o forse anche piu di una!

ho conosciuto un guru,un illuminato.sono rimasta molto colpita positivamente da questa conoscenza.mi ha dato un consiglio.allora,mio dolce Toro,come direbbe il mio astrologo preferito Rob Breszny che scrive su"internazionale",nelle prossime ore,settimane,mesi,anni,dedicati un pò al tuo sport preferito...perchè nessuno può vivere bene senza,e tu nn sei Santa Ildegarda.Non siamo neanche in Germania..!

riflessi in uno specchio dorato

sto avendo nuove capacità di interazione con mia madre.sono molto contenta di vedere,dopo tanto tempo,che il cambiamento è sempre possibile,essendo insito nella natura della vita stessa.spesso ci attacchiamo troppo alla routine...all'idea che abbiamo di noi stessi,delle nostre potenziali qualità che invece vengono fuori solo quando facciamo un salto di qualità,cioè ragioniamo su noi stessi e cambiamo proiezioni di conseguenza.trovo sia molto difficile cambiare pensieri,e molto giovano i transiti dei pianeti sul nostro segno,e a livello mondiale.ma è possibile cambiare in profondità .solo che ci capita di farlo solo quando arriviamo ad avere un muro di fronte...ah,la routine:come ci fossilizza;-).la gente ha paura di perdere posizioni cercando e accettando il nuovo.ma che saremmo senza la possibilità di cambiare,senza la creatività nei singoli istanti?ciò mi rimanda ad un libro che nn ho ancora letto ,ma che è nella wishlist da almeno 20 anni:"la vita come rappresentazione",nn ricordo l'autore,ma se lo avete letto,mi piacerebbe mi deste notizie.anxs

riemersione

Brrrrrrrrrrrrrr,che periodo nero che ho passato!ancora nn ci posso credere di essere caduta così in basso:(
anyway,sono come la fenice che è risorta dalle ceneri.Dunque ,vediamo un pò...è mancata una cara persona,e mi dovevo riprendere da un paio di smacchi subiti.praticamente il blues melo sono portato dietro dal 23 di dicembre,quando un mio amico mi ha urlato addosso che stavo lasciandomi troppo andare.
Tengo botta,ma per perdonare lui e attivare me cen'è voluta,con le cazzo di feste et similia.se nn fosse stato un mio amico,ma un mio nemico,penso che mi avrebbe fatto meno male.ma ora posso ringraziarlo perchè ho ripreso in mano le redini della mia vita.
a volte cmq sono anche i nemici che ci fanno crescere.augh

somebody

Aver bisogno di qualcuno da amare,è accettare che siamo noi a fare il nostro destino.
perchè l'amore nn arriverà mai su di un calesse.siamo in due.io,te:nn lasciamo che l'egoismo ci disintegri l'armonia.abbiamo timore tutti e due,nn lasciamo che la paura dell'ignoto ci faccia vedere ombre dove deve esserci solo luce...si,è vero,tutte le storie si somigliano,ma nn riviviamole senza amore...il fiume può essere caldo o freddo...ma nn lo sappiamo se nn ci immergiamo.quindi,penso,che ti amerò

regina nuda

basta con le lagne.il fondo l'ho toccato.ora riemergo.stupido karma da tartaruga con il ventre caldo e la schiena fredda...inesorabilmente legata al mio io,da nn riuscire a vivere senza ricercare il mio vero io...
da oggi tutto cambia.lo giuro sui miei gatti.
prendo la moto e vado a comprarmi quei due libri che mi mancano da 10 anni,e mi mescolo alla gente.
ho letto Seneca ieri sera.di certo incoraggia Lucilio a starsene lontano dalla mondanità,e io così ho fatto.
ma stamattina sono andata dal doc,che mi ha dato da fare degli esami...e io voglio fare la mia rivoluzione umana.
finalmente sono arrivati i libri via posta dall'inghilterra e questo dono improvviso mi ha colmata di soddisfazione.
ora ho uno scopo :cambiare il karma con gli uomini.
chissà se cela faccio in questa esistenza...
voi che ne dite?
sarà sufficente il tempo?sarà che nn muoio finche nn svolto e magari anche un pò dopo?sarà uno scopo attuabile o troppo impegnativo?
di certo so che mi smuoverà parecchio dentro.ma lo devo fare.sento da dentro di me la forza per fare il massimo.via,cataloghiamolo come scopo da realizzare entro il 2009:un uomo fidanzato che mi apprezza per quella che sono,e mi ama e mi rispetta.
avete capito razza di leggere che mi avete sporcato e rovinato la vita???
vi si possano .........

no light,no people,no speak,no people,no law,no people,no you ,no people,no you,no people,no soka,no people,no sensei,no people,no parents ,no people,no shit,no people

i'm down

sembra che per trovare la luce che manca in queste giornata,io debba scavare sempre piu nel profondo...o forse è soltanto un pò di karma che esce.purtroppo il mal de vivre si è ripresentato,e io devo conviverci ancora chissà per quanto...in questi momenti nn c'è niente che posso fare,se nn appellarmi alla mia natura animalesca e rinverdirmi con le piccole cose,le minuscole gioie,i gesti e le azioni piu appaganti.ma sempre contenute.
dalla depressione nn si esce mai veramente.

anne rice cristiana?

sto facendo un esperimento su di me.monitorizzo la mia giornata e settimana con il ritmo invernale,quasi fossi un animale da letargo.funziona che vado a dormire alle 4/5/6 del mattino perchè adoro il silenzio della notte,la purezza che vi si respira...perchè un milione circa di abitanti sta dormendo,quindi c'è meno prana negativa sul cielo della città.un milione di uomini,donne e bambini che si rilassano i neuroni nel sonno,che sprofondano nei sogni,che si sveglieranno alle 7 e avranno davanti le loro giornate.
io invece,nella sfumatura piu noir et vampiresca,all'alba vado a dormire,a giacere nel mio letto,stanca,esausta,dopo aver trascorso le notti al computer...mi alzo a mezzogiorno,e pranzo con appetito,poi torno a fare una pisa fino alle 3 oppure sto sveglia e mi piombo alle 19 per svegliarmi a mezzanotte.mi sto monitorando ,e se va bene sono un vampiro.le mattine che esco per commissioni i miei occhi soffrono sempre alla luce del sole invernale,e le notti quando fa freddo devo coprirmi a strati per poter stare al pc.ho fatto un test su che vampiro sono ed è uscito Dracula di bram Stocker,l'irlandese folle,il capolavoro anche cinematografico firmato F.Ford Coppola.Vlad Tepes,noto anche come l'impalatore,strategia che usò per scacciare indietro i musulmani.3000 cadaveri fece impalare.i turchi scapparono;-)e lui continuò a regnare in Transilvania e sul Mar Nero.
nn ricordo quando iniziò questa mia passione per i vampiri...l'ultimo che ho visto è stato Lestat sul sedile posteriore di una decapottabile,con l'intervistatore in paranoia,parlo del film cult intervista col vampiro tratto da un libro di Anne Rice,di cui mi sono fatta un idea che nn cancello solo perchè lei,per interesse suo,ha abiurato la parte oscura per diventare cristiana...oh poverina..!un improvvisa rivelazione..!jesus saves..!
seeeeeeeeee.basta che selo credano le obese casalinghe americane e il papa.forse le girava aria greve intorno.forse per lasciare le scene dopo aver dato tutto ai suoi lettori...in maniera diabolica e mefistofelica...e l'ho vista dialogare con un pretonzolo italo-americano:lei era vestita ,indovinate un pò?
in rosso e nero,tipici colori del diavolo,di plutone,degli inferi...
è tutto su utube.andare a vedere se vi interessa..cmq io stanotte veglio

anno nuovo,vita mea

cosa c'è che mi tiene sveglia la notte?
forse il disincanto di fronte alla lunghezza della vita.ho sempre pensato che nn mi sarebbe piaciuto invecchiare per diventare come il corpo di mia nonna che vedevo spogliarsi prima di venire a dormire.dormivo nel suo lettone,sporadicamente,e deve essere stato li che a 4 anni ho deciso che nn sarei arrivata a quell'età.la decadenza è un prezzo troppo alto da pagare,soprattutto se si gode di bellezza nella prima parte della vita.poi ho avuto delle reminescenze di altre vite.e anche li nn oltrepassavo i 60.in questi ultimi anni invece ho sempre pensato che sarei morta giovane.e nn sono piu riuscita a costruire niente di significativo.è dura per qualsiasi attore lavorare in un film di cui nn trova il copione.diventa una tragedia...besì,nn so più cosa fare.ho lavorato,ho aiutato,ho guadagnato per i miei vezzi,poi ho smesso di lavorare.e da mesi mi chiedo cosa fare...lo prendo un pò come un periodo di riflessione.fortunatamente nn sono nichilista,ma da una psicoterapeuta adesso misà che ci devo proprio andare,una comportamentale.ho bisogno di una liana per uscire dalla palude che mi sta inghiottendo...le sabbie mobili...la cosa piu tremenda che possa succedere...vedere scomparire se stessi in maniera irreversibile.
ipse jean scripsit